Escribir siempre fue una de las cosas que mas feliz me hicieron en en el mundo. Ademas de escribir siempre fui feliz sabiendo lo que quería, sabiendo lo que tenia y sabiendo también que es lo que menos feliz me hace en el mundo. Viví grandes épocas sin saber que me hacia mal y que me hacia bien, esa corta brecha entre lo que hace llorar de felicidad y lo que hace llorar de tristeza. Aprendí que una persona en mi vida me hizo reír, me hizo llorar, me genero millones de sensaciones, pero una de las mas importantes: mezclar todas juntas. ¿Que pasa cuando de repente ya no son todas juntas, sino que las mas oscuras? Aveces me pregunto que le paso a esa persona que tenia la determinación de poder frenar eso que la hacia llorar mas de un mes. Aveces me pregunto quien pudo lograr que hoy en día yo ya no quiera mas problemas y por eso prefiera callar a lograr mi cometido. Quiero saber como una persona es capaz de despertarnos tantas cosas en un segundo y jamas descubrir cual es la respuesta correcta a ese nudo. Yo necesito saber, pero creo que ya se y ese es el problema. Quiero jugar a mirar por la ventana sin saber lo que va a pasar, aunque se que a las 4 aparece el cartero a obstruirme la vista. Quiero sorpresas que ya se que no van a suceder. Quiero mas de lo que cualquier humano es capaz de darme, por lo menos el no. Y ya paso la etapa de las culpas y los golpes, llego la etapa de la frialdad y mirar todo expectante de lo mismo que ya sabemos diariamente: los segundos jamas serán los primeros.

7 años y un pensamiento.

Abuelos:
Ustedes muchas veces me preguntaron que iba a ser cuando sea grande y les respondí muchas veces cosas diferentes, quise ser doctora para curar a mi muñeca cuando mi perrito Tomi la mordió, quise ser modelo cuando mama se compro unos zapatos nuevos azules que tuve el lujo de ponérmelos y caminar por casa mientras papa me sacaba fotos, también tuve la idea de ser periodista como la chica de la tele, que siempre sabe lo que pasa en el mundo, quise ser cantante como las de Casi Angeles, o como Adriana, que cantan en la tele y en los teatros como cuando mama me llevo un día. Quise ser maestra como mi señorita, que siempre sabe como enseñarnos y acompañarnos cuando hay cosas que son dificiles (como matemática, siempre me cuesta!), pero nunca supe que decirles, papa trabaja todo el día y mama también, un día también quise trabajar con ellos pero después cambie de idea, pero dando vueltas en internet, viendo la tele y hablando con gente grande hoy decidí que quiero ser cuando sea grande, voy a ser presidenta, pero no cualquier presidenta, una linda que tenga un escritorio grande y siempre reciba llamados, que le saquen fotos siempre y que cuide a la gente de enfermedades y esas cosas. Voy a tener un teléfono y me van a llamar cuando alguien se enferme para... matarlo. Mirando las noticias aprendí que lo bueno es que cuando alguien se enferme para que no moleste ni tengamos que pagar mucho hay que matarlo, seguro quieren saber como aprendí esto, ¿Vieron Crónica, Telefe y eso? Bueno vi una noticia donde una señora contaba que hay unos perritos que están enfermos en la calle y los van a matar, al principio me puse mal por que pensé en Tomi, pero después aprendí que esta bien, que si lo dice un mayor por algo debe ser, y así les crei.
Cuando sea grande entonces voy a tener mi escritorio y mi teléfono para llamar a mi gente cuando alguien se enferme, las gripes no van a ser problema, ni otras cosas que nos hacen sentir mal, no mas molestias ni gastos, voy a terminar con los problemas de la sociedad.
Espero enorgullecerlos algún día, como ustedes me hacen sentir bien a mi siempre. Los extraño y los veo en las vacaciones!



Los mayores son el ejemplo... y eso es una responsabilidad que esta mal llevada.

Princesas de Disney.

Hoy estaba en la cama de mis papas viendo la tele, después de pensar muchas cosas (demasiadas). Estaba tranquila mirando un programa de Nat Geo, hasta que haciendo zapping encontré una película de Disney, la de chica fea que es normal y se entera que es princesa la ponen hermosa y se queda bailando el vals con el chico vestido de traje que solo la quiere a ella, se podría decir que me encontré con una "típica película de disney". No había nada muy lindo en la tele ni muy interesante, así que apoye la cabeza en la almohada y me quede mirando a la princesa.
Era una imagen muy de mi infancia, tirada en la cama de mis papas mirando una película de Disney, cosa que no suelo hacer mucho, aveces.
Suelo mirar programas de asesinatos, abogacia, medicina, en fin, esos programas que cuando eras una nena pasabas de largo, no los registrabas, esos que tu tío se quedaba viendo y rogabas que cambie por que no entendías como podía mirarlos, programas de la vida real.
Cuando estoy en una situación de pensante como la de hoy me doy cuenta que caigo siempre en lo mismo. No me gusta enfrentar la realidad. Mas allá de que yo no quiero el final que tienen las películas de Disney ni sus tramas, me guio en la idea de la perfecta sonrisa de la protagonista cuando termina la película. Cuando tengo que pensar seriamente algo decido tirarme a la cama de mis papas y ponerme en la piel de la princesa de Disney por un rato, jugar a ser chiquita, cuando nada te lastima mas que caerte jugando a la mancha.
Tirarme en la cama de mis viejos a ver cosas infantiles para no pensar, o mirar programas de la vida real para pensar, los problemas elijo muchas veces vivirlos como una película de Disney.. ¿Esta mal? Si.

Circulo vicioso.

A nadie le gusta salir sorteado a la hora que te rompan el corazón. A nadie tampoco le gusta perder a la mancha cuando es chico. Pero hay cosas que son inevitables, como salir a bailar con amigos y bailar.
Ella no estaba exeptuada en la regla de los "nadie". Especialmente en el momento de vivir un mundo de fantasias que por su puesto se vio interferido por una persona que no la dejo completar su felicidad.
El día que ella sintió el mundo perfecto se le dio vuelta la mente. Luego de un viaje largo el llego a ser un desconocido. Nadie quería verlo, el había cambiado. Nadie quería verla a ella, ella también había cambiado.
Luego de alejarse de tantas personas y renovar ambiente se alejaron para siempre.
Aquellas vueltas de la vida como cuando te cruzas a alguien que necesitabas luego de mucho tiempo, o cuando "esa canción" suena en la radio "ese día", en una caminata por la escencia de su ser lo encontró, y luego de charlas acerca del espiral de la vida hablaron como dos extraños y se conocieron nuevamente.
Si habían cambiado.
Si, ya no eran los mismos que antes.
Si, sus cambios se complementaron perfectamente, si, se unieron nuevamente.
Si, ella volvió a su arco iris.

Algo viejo.. interesante.

Mientras una mano acomodaba una sonrisa, la otra le enderezaba la espalda, luego comenzo a secarle el pelo, a acariciar su piel, a decirle como debia actuar, apreto el boton y se encendio la imaginacion.
Ella tenia una mente grande si las hay, llena de historias, todas ficticias. Disponia de dos vidas, la que era, y la que queria que fuese, no conocia una persona, conocia a dos, directamente proporcionales.
Disfrutaba de sentarse en la playa encapuchada, a tocar la arena con las manos jugando al reloj de menos de un minuto. Caminaba descalza por la casa y se abrazaba a su oso de peluche gigante. Encendia un cigarrillo y preferia vivir pensando que las cosas podrian ser asi. Conocia gente por todos lados, pero muy pocos llegaban a conocerla a ella. Una mirada no escondia un pensamiento, escondia miles, y aveces ninguno.
El nunca la entendio, siempre tuvo complicaciones a la hora de mirarla a los ojos, ella lo intimidaba, y no por el hecho de que le gustase, sino por que ella escondia tantas historias que el tenia miedo de escucharlas.
El tambien escondia miles de historias, pero preferia cantarlas en una cancion.
Se acostaba a mirar las nubes y a imaginar sus formas, pero no proyectaba una historia futura, se conformaba con su imaginacion poco productiva y esperanzada. Los dos tenian algo en comun, y algo que no lo era. Los dos sabian de la existencia del otro, pero algo no les permitio acercarse, quiza el miedo, miedo a compartir sus pensamientos y que alguno de los dos huya. ¿Quien debia tener mas miedo? Ella por la falta de imaginacion productiva de el, o el por la capacidad de imaginar futuros de ella. El no los imaginaba por que no queria desilucionarse, pero ella ya se habia acostumbrado a ese dolor. Habia algo que tenian en comun siempre, ninguno de los dos queria demostrarle al mundo cuan lastimados estaban.

Metaforas de comida china.

Hoy me dijeron que si te pica una araña se te puede hinchar hasta formarse un huevo gigante, ah si, me olvide de aclarar que eso pasa si te rascas.
Son las 12.50 y es sabado. Hay comida china sobre mi mesa, y un vaso de agua. Obviamente que una mujer si come comida china tiene que tomar agua, por que la bebida te hincha, pero "el chow fan es una vez", entonces ¿Por que no decimos que "la coca es una vez"? No se. Cuando somos mujeres y es sabado a la medianoche y comemos de delivery es como una droga, es el momento de pensar pelotudeces, como el momento en el que te dormis cuando no deberias haberte dormido, pensas "No, no me dormi, pero el otro dia mi tia caminando se encontro una remera, deberia darla a caridad, seguro a un chico rubio que no le va a quedar por que tiene ojos verdes y un lagarto como mascota, pero no me dormi por que pienso cosas re cuerdas", bueno no cocinar un sabado, no estar tomando con amigos, no haber salido, todo eso da la misma sensacion que dormirse en el momento equivocado, cuando decis "voy a descansar los ojos", si a eso le sumamos prender la tv y colgar mirando programas como "artesanias salteñas" o "melodias de guitarra" donde un señor con bigote se sienta a hablarle a una camara de algo que solo le interesa a una señora mayor un viernes a las 7 de la tarde, ahi es cuando nos damos cuenta de cuanto nos embobaron todos estos conceptos, como mujer nos hace sentir larvas de la sociedad.
Cuando intento salir del trance de la situacion de sabado por la noche empiezo a pensar que para no caer en esto deberiamos cocinar, por que cuando nos pregunten que hicimos el sabado a la noche (pregunta que siempre dice una persona que no sabe que preguntar) respondemos "cocine", instantaneamente nos hace sentir que hicimos algo, pero si alguien nos hace la misma pregunta en este momento podemos decir "nada, pedi delivery" ahi esta, la sensacion larva, entonces una de las soluciones principales seria cocinar, pero la mas practica seria salir de nuestras casas, esa no la tenemos como opcion, dias como hoy la opcion ganadora es: pucho, comida china, programas pedorros y ¡A sentirse una larva de sabado por la noche!

Fin de año.

En poco tiempo se termina el año y nadie quiere saber nada con nada, en su defecto con nadie. Quizá es una sobrecarga de cosas. Pasar todo un año acumulando situaciones o cosas que decir, o evitando ciertas situaciones o decisiones a tomar logran que faltando un mes para terminar el año se junten y exploten. Nadie quiere decidir, ni pelear, ni ceder. Fin de año condiciona la mente humana al punto de que hay una saturación, frustraciones y decadencia en la cara de las personas.
Lo que se destaca es que cuando llega Navidad para algunos grupos familiares es una descarga de estas emociones acumuladas, o para otros una situacion para borrarlas definitivamente y disfrutar.
Sin duda año nuevo es lo mas melancólico para nuestra sociedad, no es poco común que "El Tio" se ponga en pedo y agreda verbalmente a uno de nuestros familiares y después lo abrace con palabras dulces y olor a vino.
Sea cual fuera la situación, fin de año es sinónimo de grandes peleas o grandes reconciliaciones, por mi parte no soy extrema en ninguna de las dos. Mi postura a fin de año es muy pensante y suelo dejar a un lado los sentimientos y tomar decisiones en frio, sera por mi capacidad de llevarme miles de materias, o por que yo lo llevo de otra manera. Sin embargo las cosas no vienen mal, y aunque deteste las fiestas este año es especial, este año cierro una etapa y eso es interesante, que se yo.

Standing closer from me ♫

Es viernes por la noche, y te atacan las ganas de que ya sea de noche, después de tantos fines de semana con tus amigas separadas, cada una en su mundo, por fin hay una noche en la que queres encontrarte con todas para recordar todo lo bueno que pasaron, sabiendo adentro que dentro de unos meses cada una va a tomar su camino y que ya no se van a ver seguido, no vas a darte vuelta y las vas a tener sentadas en el banco de atrás en la facu, no.
Hoy es de esas noches que sabes que son tuyas con ellas, que hoy se puede hablar de todo lo que quieran sin censuras, por que ellas a pesar de las diferencias son quienes te sacaron una sonrisa cuando nadie lo hizo, y que cada una particularmente te enseño diferentes cosas para que puedas seguir tranquila, sabiendo que están todas ahí, unas menos y otras mas, pero están ahí expectantes de que vengas a contarles algo nuevo.
Para eso son las amigas, para saber que pasen los miles de años de no juntarse, una noche pueden juntarse a desembuchar todo y va a estar todo bien.
Ellas son las que te hacen doler los abdominales de risa, las que te bancan cuando te empedas, cuando estas del peor humor, y si bien es imposible tener afinidad de la misma manera con 11 personas, son cada una particular para generar una noche genial.
Los recordatorios de "te acordas cuando te comiste a...?" seguidos de un "Nooooo!" a coro de todas esas voces, recordando cada pelea que tuvieron, sus exs, las historias mas vergonzosas y las mejores que pasaron. Podemos contar una anécdota mil veces, que todas las veces vamos a reírnos como si nos hubiese pasado ayer.
Que lindo es rodearte de gente así.

Eleccion correcta

La histeria femenina es un tema que solemos vivir desde que nacemos. Desde chicas somos las primeras en querer la mochila carrito que tenia nuestra compañerita en el jardin por que no la tenia nadie, pero cuando creces y ves que la tienen mas nenas ahi es cuando queres volver a tu antigua mochila.
Asi es como transitamos los caminos de esta vida queriendo lo que no tenemos, pero es imposible vivir asi siempre. Cuando extrañamos la mochila sin carrito pensamos lo lindo que era llevarla en nuestra espalda, sin tener que forzar el brazo para llevarla, ni soportar los baches de las calles que hacen terremotos en nuestro cuerpo, pero cuando no tenemos la carrito pensamos lo lindo que seria no llevar el peso en la espalda, lo denso que es el dolor de llevar 3 libros, sabiendo que con la carrito podriamos llevar 5 sin sufrir dolores y tambien podemos jugar a la carrera de mochilas en el colegio a la entrada y ganarle a esa compañera que no nos caia para nada bien.
Pero cuando eramos chicas era todo mas simple, mama nos cambiaba la mochila, o nos enseñaba que era lo bueno de usar cada mochila y que era lo malo, nos aconsejaba y ahi teniamos las ideas claras... pero hoy no tenemos 5 años, hoy el problema no es la mochila, es algo mucho mas importante, no podemos cambiarlo asi como asi ni buscar a mama para que nos cuente los pro y los contras, hoy jugamos con una persona, con alguien que mas alla de que critiquemos, tiene sentimientos.
Hoy es cuestion de pensar, y pensar mucho. ¿Como superamos el dolor de espalda de nuestra mochila originaria? Pero al mismo tiempo.. ¿Como privarnos de disfrutar de la dicha de no sufrir baches que nos detengan en el camino?, no es una cuestion simple, pero en mi opinion lo correcto es lo que mas disfrutamos, si con nuestra mochila nos sentimos comodas y admiramos su contextura y su forma, es hora de plantearse que tenemos que sufrir el peso en la espalda, aprender a llevarlo, quiza sacando mas libros (puedo vivir con menos libros), sacando el peso, o haciendonos mas fuertes cada dia, como para poder llevarla con nosotras. Cuando la veamos todos los dias arriba de nuestra cama, en el piso, en la cocina, es cuestion de no aburrirse de verla, sino pensar que ella es la que esta con vos siempre, la que soporta tu peso tambien, por que no solo tu espalda sufre, ella tambien se descose cada dia un poco mas, y que la cosa no es individual, es de a dos, y eso no es nada horrendo, saliendo de una metafora, podemos vivir con ellos, viendolos siempre, mientras que sepamos que ellos son los que elegimos, que el se descose cada dia un poco mas, al igual que yo vivo con la espalda cada dia mas cansada, pero aprendemos a llevarlo, juntos.

Metaforas del corte.

Cuando los huesitos de tus pies se chocan no te da dolor, te da un suceso de sensaciones.
Te sentas...
1. La puta madre = dolor
2. Aaaaah (agarrandose el hueso) = impresion
3. (Cara de enojo y silencio) = se va la sensacion de tristeza por la impresion
4. Pelotuda soy = bronca
5. .. (silencio)= estabilidad
6. Mierda = me levanto y vuelvo a caminar.

Es como cuando terminas una relacion. Cuando una mujer termina una relacion se da un suceso de sensaciones, en algunas mas duraderas, otras mucho mas cortas.
Tuviste los huevos para decirle que no aunque algo adentro tuyo gritaba "No lo hagas", o simplemente el te dejo de una vez por todas.
Cuando la relacion se termina si estabas sentada te cambias de silla y si estabas parada te sentas. Tenes la impresion de que todavia no paso nada, y esa queda durante un tiempo hasta que caes en lo que realmente paso. Te entristeces cuando caes en la cuenta de que todo paso enserio y que no fue de esas pesadillas que tenias cuando en el cumpleaños de tu primo te comiste 5 porciones de torta, no, esto es real. Ahi es cuando te enojas y te autoputeas, pensando que la culpa la tiene el, despues vos, despues los dos, despues nunca resolves quien sinceramente tenia la culpa, con bronca es imposible ser coherente, la lengua actua mas rapido que la mente y puteas como la mejor. Despues de eso te pones a pensar con claridad, y sacas esas fuerzas que tenias abajo de la cama con fotos de el y decis, "BASTA", esa palabra que siempre queres decir y cuando la decis es sentir un alivio heroinico.
Seguido del "BASTA" viene un "de aca tengo que salir como sea" y te levantas, con tiempo, agarrandote de tus amigos, de tu familia, como agarrandote de la cama o del mueble para levantarte de tu golpe de huesitos. Y ahi es cuando decidis abrir tu mente de nuevo. Si bien esto lleva mas tiempo, metaforicamente puedo afirmar que cortar con un flaco es como
chocarse los huesitos de los pies.